Разбиваясь об серые будни, теряя все шансы из-за своей апатии, без сил, хотя бы на миг допускаю возможность на просвет, и тут же душу свои мысли, понимая, что реальность говорит о невозможности, о том, что я идеальная одиночка, совершенно не умеющаяя открывать себя и делить себя с кем бы то нибыло. и непонятный страх, что я позади, когда все хорошо, но слезы в душе. вспоминаю лишь моменты.иногда наедине с собой непроизвольно молча шевелю губами, повторяя незамыслыватые фразы и мимкой вспоминаю те секундные мгновения. ловлю себя на этом и в зеркале отражается грустный ироничный взгляд. не могу смотреть больше в зеркало. и все чаще слышу фразы о том, что я какая-то измученная и измотанная. даже получасовый макияж глаз не спасает. извела сама себя. не понимаю, не знаю. а когда смотрю со стороны на то, что творю, понимаю, что страдаю бредом. но внутри нет сил, что либо изменить. одна мечта-спрятаться ото всех и не открывать глаза. из последних сил улыбаюсь друзьям, слушаю чужие проблемы, смеюсь, разговариваю. хотя все труднее собраться с мыслями и не терять суть разговора. как маленькая девочка говорю всякий бред, а за маской спокойствия, прячу боль.печально, обидно, что все вот так.я бы говорила, что у меня все получиться, но мне плевать. я просто живу и продолжаю тонуть в своей меланхолии, которую никто не видит, да и никому она не нужна.