Слишком самодостаточная, слишком привыкла сама решать свои проблемы, слишком много боли в прошлом, слишком много уроков жизни(хотя их наверно не бывает слишком много, их всегда столько сколько требуется человеку, сколько он может выдержать),поэтому по пальцам можно перечесть людей, которым я действительно открыла сердце. А все остальные даже не догадываются, какая стена между нами. Не догадываются, что все это моя игра. По тем же причинам в моей жизни не появляется ОН. Лишь все мелкие отношения ниочем, которые и отношениями то назвать трудно. Сейчас столько людей вокруг, столько друзей-знакомых, но мне не хватает мужского общения. Над этим работаю сейчас.Утром практически всегда улыбаюсь, но за день впитываю столько чужого негатива, что вечером одна мысль: спрятаться под одеяло и никого не видеть, и не слышать. Меня трудно обидеть, потому что за долгое время я сплела шикарный щит из юмора и смеха. И даже иногда, когда люди думают, что обижают, я могу даже и не заметить их слов. Слишком хорошие учителя у меня были. А если мне плохо и больно, то я буду смеяться на людях так, словно я самая счастливая на свете, а ночью буду лить слезы в подушку, о которых никто не узнает. Наверно поэтому у меня грустные глаза и на всех фотографиях я немного печальная. Я стремлюсь вперед, ненавижу ощущение неизменчивости и однообразия. Люблю, когда мир играет со мной в догоняшки. Люблю чувствовать ветер и капли дождя на лице. Вообще люблю дождь. Люблю снег. Люблю горы и море. Люблю ночь. Люблю прогулки по осещеным городским улицам или по пляжу на берегу моря. Люблю танцевать, кататься на сноуборде,рисовать. Люблю любить! Не люблю насекомых, эгоизм, лицемерие и чувство пустоты внутри. Много мечтаю. Многого хочу. Наверно слишком много. Не смотря на все остаюсь наивной. Очень часто не понимаю себя. Но могу понять многих. Я слишком сложная. Слишком запутанная. Но я счастливая, потому что впереди еще столько всего, потому что надеюсь. Жду любовь. Не такую как раньше, а сильную, сводящую с ума, но обязателньо взаимную! А пока учусь в университете, вернее пытаюсь это делать, болею, глотаю таблетки, то худею, то толстею, гуляю, слушаю тонны музыки,занимаюсь танцами, ссорюсь с мамой и терплю родительские вечные ссоры и глупого брата. Но в голове столько амбиций, а в сердце столько желания, что кажется вот-вот и я взлечу. Или покорю мир. Вообщем: