• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: depr (список заголовков)
10:49 

lock Доступ к записи ограничен

It is always possible to do more than anything/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:24 

в такие дни, как сегодня, мне кажется…что я буду один..(с)

It is always possible to do more than anything/
А вам иногда казалось, что вы навсегда будете одни? Что никогда не встретите никого, кто будет вас любить и, кого вы полюбите? Становилось ли на душе так пусто, тоскливо, так одиноко, что хотелось рыдать, плюнуть на все и уже никогда не возвращаться к жизни? Потому что без любви она не имеет смысла. И для меня не постижимо и необьяснимо, почему у меня еще ни разу в жизни толком ничего не сложилось. Я не уродина, не аморфная, нескучная, неодинчока, незамкнутая...Если бы любовь была призом за какие-то достижения, духовные качества, хорошие поступки, положение в обществе, то я бы уже не первый раз была победительницей. Но почему же все, что было у меня, это пачка полуиллюзий, закончившихся, не успев начаться? Что со мной не так? Что я делаю не так? Или я думаю не так?Почему любые другие отношения у меня складываются без проблем, а так называемые отношения между полами ну совсем по нулям?Я так устала быть одна...
Вот есть же девчонки, которые только и успевают менять парней. При чем все у них в свое время. В правильное время появился одни, в нужное другой. Они даже не успевают почувствовать себя одинокими. Вечно одинокими. ОНи могут чувствовать здоровое одиночество.
Смотрю на парочки..и не вижу,чтобы она или он были красивыми, стройными, с хорошими характерами...но все они не одиноки! И на фоне этого все остальное меркнет, уже не важно кто и что я, раз я одна. Я все равно в другом мире. В мире холода и одиночества. Я знаю, что, если раньше тепло друзей. любовь родителей, отличные оценки, успехи в каких-то делах, меня грели и дарили ощущение счастья, то теперь ничгео не может заглушить этот голод, дикий голод по тому человеку, которого я бы держала за руку, кого целовала бы в губы, который звонил бы мне по средине ночи, который любил бы меня.
Если бы кто-то сказал мне что надо сделать, чтобы пробить эту стену, я была бы счастлива. Но я не вижу света. Даже лучика не вижу.

Я знаю, знаю, что надо ждать, что любовь прийдет. Но не сильно ли долго я жду? Сколько еще десятилетий надо ждать?????

@темы: thinking, men, depr

21:09 

It is always possible to do more than anything/


@темы: depr

21:11 

fall in my absolute solitude

It is always possible to do more than anything/
Have no fear in your heart
though you feel you've been broken and lost
there's a place where we will meet up again
there's a place that mends your hurt and takes you in
there are times faced alone
when you find all the holes in yourself
you don't have to walk the night on your own
I will say a prayer for you to lead you on
I will say a prayer for you when you have gone
(c)

Have No Fear Lyrics by Bird York

@темы: music, inside, depr

URL
21:41 

lock Доступ к записи ограничен

It is always possible to do more than anything/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:33 

аааа

It is always possible to do more than anything/

идти по грязи в белых красовках и даже не потрудится обойти хотя бы одну лужу после дождя.
останавливаться в лесу и сквозь закрытые глаза смотреть на чистое солнце пробивающееся сквозь крону деревьев.
уходить глубоко в себя, забывая о реальности.
свобода-это потеря надежды. я так хочу быть свободной!
последний день детства сегодня. надо уже вырастать из иллюзий.
мне кажется я даже чувства и эмоции научилась придумывать.
запуталась как никогда.
грустно-ужас.
пустота и боль.
в голове крутятся слова: никогда и зачем.
аааааааааааааааа!!!!!

@темы: inside, holidays, depr

22:51 

зависимость.

It is always possible to do more than anything/
как бы я хотела быть с тобой этим вечером. просто быть рядом, молчать. с тобой. даже если бы ты забыл, не знал, что я рядом. мыслями всегда. если бы ты только позвал, я бы согласилась не подумав. ничего не прося и не требуя. так мало слов, что я жалею о том, что могла бы сказать и о том, что сказала. быть бы ветром или дождем, воздухом, чтобы лишь всегда быть рядом невидимой тенью. а лучше другом. но я тебе не нужна. ты даже не думаешь обо мне. не верю в иллюзии больше. но эта чертова зависимость. хотя в последнее время осознаю, что подобие чувств на расстоянии я выбрала сама. безопасней. не больно. и такой полет для фантазии. глупо. как же мне открыть сердце и душу. ведь я так боюсь, что мне снова наплюют туда, посмеются. я не боюсь физической боли, но от душевной я так устала. я в отчаинье, но продолжаю жить дальше.
я скоро исчезну на время. ты заметишь? глупая.
кстати, стала замечать, что люди при разговоре со мной, становятся прям очень близко. см 20-30. странно.. чтобы это значило?



@темы: depr, he.who he?, inside, thinking

11:34 

It is always possible to do more than anything/

сегоднящний ливень смыл всю грязь после зимы, жаль у него не получилось смыть тоску с моего сердца....


@темы: depr, everyday life, inside

19:32 

It is always possible to do more than anything/

Разбиваясь об серые будни, теряя все шансы из-за своей апатии, без сил, хотя бы на миг допускаю возможность на просвет, и тут же душу свои мысли, понимая, что реальность говорит о невозможности, о том, что я идеальная одиночка, совершенно не умеющаяя открывать себя и делить себя с кем бы то нибыло. и непонятный страх, что я позади, когда все хорошо, но слезы в душе. вспоминаю лишь моменты.иногда наедине с собой непроизвольно молча шевелю губами, повторяя незамыслыватые фразы и мимкой вспоминаю те секундные мгновения. ловлю себя на этом и в зеркале отражается грустный ироничный взгляд. не могу смотреть больше в зеркало. и все чаще слышу фразы о том, что я какая-то измученная и измотанная. даже получасовый макияж глаз не спасает. извела сама себя. не понимаю, не знаю. а когда смотрю со стороны на то, что творю, понимаю, что страдаю бредом. но внутри нет сил, что либо изменить. одна мечта-спрятаться ото всех и не открывать глаза. из последних сил улыбаюсь друзьям, слушаю чужие проблемы, смеюсь, разговариваю. хотя все труднее собраться с мыслями и не терять суть разговора. как маленькая девочка говорю всякий бред, а за маской спокойствия, прячу боль.печально, обидно, что все вот так.я бы говорила, что у меня все получиться, но мне плевать. я просто живу и продолжаю тонуть в своей меланхолии, которую никто не видит, да и никому она не нужна.


@темы: inside, depr

19:55 

никто.

It is always possible to do more than anything/

может у меня просто нет особых способностей?
и я задамуна лишь для общей массы толпы....
никто.


@темы: depr, inside

URL
15:07 

Апатия

It is always possible to do more than anything/
Стало очень много спать, просто так я убегаю от реальности и убиваю время. В час дня плотно задергиваю шторы, включаю плеер и закрываю глаза. Я сплю в сутки больше, чем в прошлом семестре за неделю. Чем дальше, тем хуже. Просто непередоваемая тоска, скука и одиночество. Иногда я заставляю себя уговорами взяться за какое-то дело: убираюсь, танцую, учусь, читаю, но ничего не приносит радости, нигде не вижу выхода и снова включаю плеер и залазию под одеяло. Но, сильно хорошо я выучила правило, что пока ты смеешься, с тобой смеется весь мир, слишком болезнено достался мне этот выученный урок, поэтому на людях счастливее челвоека не придумать, чем я. Выпало четыре свободных дня и все время я просидела перед окном смотря в это серое небо в мире музыки и сна.
Так хочется, чтобы хоть раз в жизни в меня поверил кто-нибудь еще, кроме меня! Кто-то пришел в такие поганые минутки и сказал, вставай! у тебя все получится! Но каждый раз этот кто-то только я сама. Только видимо в фильмах у главных героев всегда рядом появляется человек, который дает умные советы и наталкивает на верный путь.

@темы: depr, inside, thinking

20:18 

:/

It is always possible to do more than anything/

Заметила, что в последнее время, я появляюсь на дайри только, чтобы излить накопившееся в момент упадческого настроения. Как сейчас. Снова. Если посмотреть на мою жизнь, то в принципе все нормально, в принципе учусь в престижном вузе, в принципе у меня есть друзья, в принципе есть полная семья, в принципе есть хобби, вообщем, в принципе все хорошо. НО..
Но, когда я сталкиваюсь с некоторыми людьми, на меня набрасывается досада и разочарование за свою жизнь. Ведь учусь я паршиво, внешностью не блещу, дома ссора на ссоре, нет ни одного именно настоящего друга с которым и в огонь и в воду, любви нет, да и танцы то на каком-то начальном доисторическом уровне. И вот, когда появляется такой челвоек, который и умный, красивый, отличник-староста, при этом звезда танцев, с компанией настоящих друзей, да еще и давно счастлив со второй своей половинкой, то на этом сравнении чувствую себя неудачливой, обделенной....не очень себя чувствую! Знаю, что не надо сравнивать, но это происходит произвольно.

Чувствую себя такой одинокой и никому ненужной!
Вообщем-то пишу это все для себя. К тому же знаю, что сейчас схожу в душ и мое настроение сменится на боевое. но все же, так тоскливо!
Каждый день поднимаю глаза к небу с вопросом, когда же уже надо мной перестанут издеваться и пошлют мне мою вторую половинку! Я так устала ждать. Меня так утомили однодневные романчики и невзаимные любови на расстоянии, которые скорее всего иллюзии.


........................................
выговорилась, продолжаем жить дальше.

@темы: depr, inside, shit, thinking

12:00 

Скукотища!

It is always possible to do more than anything/
Я просто с ума схожу от скуки. Так все очертело. Пары, учеба, дома чуть на стены не лезу, даже музыка, танцы не приносят мне удовольствия. Если в первом семестре я не ложилась спать, потому что не хотелось тратить время на сон, то сейчас я с нетерпением жду, когда можно будет лечь спать и хоть как-то убить время. что со мнйо происходит??Не помню, чтоб аткое сом ной было...

еще всю ночь снились сны, где я от кого-то убегала, это чувство страха, как перед самым носом человека который меня преследует я захлопываю дверь в подьезд, поднимаюсь на свой этаж и вижу, что дверь в квартиру взломана, там никого и все вещи разбросаны, я не захожу туда и понимаю, что скоро меня снова найдут, какие-то слова и я резко просыпаюсь. еще снилось игра в прятки, какой-то мужик, какая-то квартира из которой я должна выселиться, потому что он туда вселяется..вообщем ночь маразма....

@темы: depr, inside

15:47 

Боюсь.

It is always possible to do more than anything/

Начинаю, вернее продолжаю строить свою жизнь по маленьким камушкам, кирпичикам. Сейчас все опять в подвешенном, шатком состоянии, когда многое не устраивает, многое не известно. А вообще, мне в последнее время очень-очень скучно, везде практически: на парах, дома, с друзьями. Подруги едут летом сами в Европу, а для меня самым счастливым станет, если мне восстановят зрение..

Я тут поняла на досуге, что как бы мне не нравились танцы, но увы каким-то даром я не обладаю, как раньше думала. Я ни за что, конечно, не брошу, но ощущение, что я иду семимильными шажками, в то время как некоторые делают огромные успехи. Поняла, что не обладаю никакими гениальными способностями в учебе, даже чудес с моей любимой микрой не бывает. Я не обладаю выдающейся внешностью, красотой и фигурой. Одеваюсь как и все, вернее ничего особенного. У меня нет парня, нет любви, только много иллюзий. Нет чудес и волшебства, как бы в них я не верила и не просила. У меня нет настоящего друга, нет опоры, даже семья только испытывает мои нервы на прочность. Все, что у меня есть, появилось только благодаря моим собственным усилиям. Которых не хватает порой из-за того, что я выросла среди людей, для которых учиться и трудиться последнее дело. А проще говоря - стремно.
И я боюсь. Боюсь, что а вдруг я всего лишь посредственная ни чем не приметная, не одаренная девушка, которая всю жизнь проживет в этом городке по заданой траектории: закончу универ, буду работать каким-нибудь менеджером средней руки,выйду за муж, нарожаю детей, воспитаю их, скоратаю старость и умру. И все. Боже, как же я этого боюсь! Серости, однообразия, обыденности, никчемности. Боюсь, бояться, потому что знаю, что к нам притягивается именно то, чего мы боимся. Не могу понять откуда появился этот страх, но в последнее время он сводит меня с ума.


И еще: каждый хочет, чтобы у него был настоящий друг, но мало кто хочет самому быть таким другом....и это печально.
Просто, по-моему, вся та дружба которая сейчас у меня есть, это только мое терпение, терпимость к чужим недостаткам, умение сглаживать острые углы, поддержка, умение выслушать, потому что дружба у нас какая-то односторонняя. Я принимаю их такими какие они есть, а мне приходится под них подстраиваться.

@темы: depr, inside, thinking, people around me

20:51 

пустота. невыносимо.

It is always possible to do more than anything/

тяжело.холодно. больно. пусто.тоскливо. невыносимо. на душе. на сердце.
устала от этих тяжелых мыслей об одном и том же.
весь день не знала куда себя деть. ходила по комнате, слонялась, убирала, включала музыку на максимум. кружилась до тошноты, все только чтобы отвлечься, только чтобы чувствовать что-то другое.
невыносимо.
намного легче переносить открытую, явную боль.
а вот так вот -невыносимо. и самое ужасное-не известно когда пройдет.


@темы: depr, he.who he?, thinking

URL
18:07 

Каникулы. 7/18

It is always possible to do more than anything/
Впервые захотелось сбежать с танцев. Ели сдерживала слезы. Так было плохо. Боже мой. Ничего не получалось. а на душе и так было дерьмово.
Это по-моему уже грань, значит скоро снова будет солнце! Хоть бы завтра все сдали свою пересдачу иначе жопа будет мировая просто!(

кажется скоро будет солнце

и надеюсь что завтра все будет хорошооо

и вообще нелепо было себя так вести на треньке. но кое-что греет. и заряжает улыбкой

боже пожалуйста пусть я завтра проснусь и у меня будет такое же положительное настроение как и сейчас. оно появилось буквально несколько минут назад и я стараюсь его удержать.
я буду снова стараться скрыть улыбку на улице а не слезы.


@темы: dancedance, depr, everyday life, holidays, inside

12:25 

бездна

It is always possible to do more than anything/
опять падаю в бездну.
нет ни сил, ни желания снова лететь к свету...

@темы: depr, inside

URL
13:21 

одиночество в душе.

It is always possible to do more than anything/
такое же абсолютно состояние пустоты, подавленности и одиночества было в начале декабря.
но тогда все прошло и сейчас скоро пройдет.снова вынырнет солнце и будет все хорошо.
наверно это очередной спад в жизни. цикличное настроение прям.
прям тяжело на душе. слезы в виде кома.
хочется убежать, закрыться, исчезнуть.
все скоро пройдет, скоро все наладится.
а пока я буду наслаждаться своим одиночеством.

@темы: depr, inside

23:24 

странный вещи

It is always possible to do more than anything/
я не понимаю. во время семестра мой телефон просто разрывается от смсок, звонков.в универе постоянно люди разрывают меня куда и с кем идти. к концу дня голова шла кругом.а на выходных самое большое счастье было поспать и побыть одной. но наступили каникулы и все заглохло. те с кем я вроде бы просто супер отлично общалась еще недавно, буквально на последнем экзамене, веселяться по полной, а обо мне даже не вспоминают. за весь день ни одного звонка и ни одной смски! даже в контакте всего одно сообщение. меня снова поглощает бездонное чувство одиночества. от которого не убежишь и не спрячешься.я просто не понимаю почему после всего что я делаю остается пустота, хотя казалось бы в процесс все было отлично. я не понимаю. почему каждый вечер эти гребанных каникул заканчивается расстройствами?...
мне казалось что я нашла целых двух подруг лучших, но опять пустота. одна уехала в родной город, а вторая даже на мое сообщение: я соскучилась, не ответила. очень мило и приятно. со старой подругой так мило и вроде бы душевно еще болтали по ночам перед экзаменами, но она сдала последний, причем лучше меня, хотя шарит меньше, и пропала. все. опять используют? отлично.
что-то не ладное со мной творится.

@темы: depr, inside, people around me

22:17 

no sleep.please!

It is always possible to do more than anything/
Наступает вечер, затем ночь. бегут часы.
а я придумываю себе занятия, чтобы только не ложиться спать,
чтобы только что-то делать, чтобы только не выключать свет и
не оставаться один на один с этим всем.в моей голове. в душе. в сердце.
чтобы не чувствовать эту незаполнимую пустоту и вечную тоску.
пока передо мной какие-то лекции, смысл которых я не вспомню уже утром(но это неважн),
пока включен контакт,
пока ты online (хотя сейчас уже не так, уже даже плохо от этого, но все равно необьяснимо спокойнее, но твои статусы порой как иголки)
кажется что мой мир еще не остановился,
что что-то еще так как раньше, когда все было хорошо,
когда хотелось летать.
я знаю, что вставать очень рано, но мне плевать.
я бы вообще не ложилась. просто фобия. мания. пустота.
люблю ночь потому что только тогда я ничего не чувствую.
все притупляется. все занозы, боль. люблю ночь.
раньше любила за обострение яркости, за оги города, за другую жизнь,
а теперь это способ убежать и спрятаться от дневного света разочарования и пустоты. мда.



@темы: insomnia, inside, depr

in

главная