• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:00 

Скукотища!

It is always possible to do more than anything/
Я просто с ума схожу от скуки. Так все очертело. Пары, учеба, дома чуть на стены не лезу, даже музыка, танцы не приносят мне удовольствия. Если в первом семестре я не ложилась спать, потому что не хотелось тратить время на сон, то сейчас я с нетерпением жду, когда можно будет лечь спать и хоть как-то убить время. что со мнйо происходит??Не помню, чтоб аткое сом ной было...

еще всю ночь снились сны, где я от кого-то убегала, это чувство страха, как перед самым носом человека который меня преследует я захлопываю дверь в подьезд, поднимаюсь на свой этаж и вижу, что дверь в квартиру взломана, там никого и все вещи разбросаны, я не захожу туда и понимаю, что скоро меня снова найдут, какие-то слова и я резко просыпаюсь. еще снилось игра в прятки, какой-то мужик, какая-то квартира из которой я должна выселиться, потому что он туда вселяется..вообщем ночь маразма....

@темы: depr, inside

15:47 

Боюсь.

It is always possible to do more than anything/

Начинаю, вернее продолжаю строить свою жизнь по маленьким камушкам, кирпичикам. Сейчас все опять в подвешенном, шатком состоянии, когда многое не устраивает, многое не известно. А вообще, мне в последнее время очень-очень скучно, везде практически: на парах, дома, с друзьями. Подруги едут летом сами в Европу, а для меня самым счастливым станет, если мне восстановят зрение..

Я тут поняла на досуге, что как бы мне не нравились танцы, но увы каким-то даром я не обладаю, как раньше думала. Я ни за что, конечно, не брошу, но ощущение, что я иду семимильными шажками, в то время как некоторые делают огромные успехи. Поняла, что не обладаю никакими гениальными способностями в учебе, даже чудес с моей любимой микрой не бывает. Я не обладаю выдающейся внешностью, красотой и фигурой. Одеваюсь как и все, вернее ничего особенного. У меня нет парня, нет любви, только много иллюзий. Нет чудес и волшебства, как бы в них я не верила и не просила. У меня нет настоящего друга, нет опоры, даже семья только испытывает мои нервы на прочность. Все, что у меня есть, появилось только благодаря моим собственным усилиям. Которых не хватает порой из-за того, что я выросла среди людей, для которых учиться и трудиться последнее дело. А проще говоря - стремно.
И я боюсь. Боюсь, что а вдруг я всего лишь посредственная ни чем не приметная, не одаренная девушка, которая всю жизнь проживет в этом городке по заданой траектории: закончу универ, буду работать каким-нибудь менеджером средней руки,выйду за муж, нарожаю детей, воспитаю их, скоратаю старость и умру. И все. Боже, как же я этого боюсь! Серости, однообразия, обыденности, никчемности. Боюсь, бояться, потому что знаю, что к нам притягивается именно то, чего мы боимся. Не могу понять откуда появился этот страх, но в последнее время он сводит меня с ума.


И еще: каждый хочет, чтобы у него был настоящий друг, но мало кто хочет самому быть таким другом....и это печально.
Просто, по-моему, вся та дружба которая сейчас у меня есть, это только мое терпение, терпимость к чужим недостаткам, умение сглаживать острые углы, поддержка, умение выслушать, потому что дружба у нас какая-то односторонняя. Я принимаю их такими какие они есть, а мне приходится под них подстраиваться.

@темы: depr, inside, thinking, people around me

18:27 

07.03.09

It is always possible to do more than anything/

Вчера. Все таки шопинг это отличное средство забыть обо всем. :) Не думала о нем целый день! Отлично вчера до самого вечера ходили по магазинам, купила себе всего-всего, хотя прийдя домой как-то по сути ничего не оказалось%))) Настроение вечером было просто суперское! И я поняла, чтобы ненужные мысли нелезли в голову, надо переключаться на ежедневные дела и заботы, на других людей.




@темы: everyday life, holidays, thinking

20:51 

пустота. невыносимо.

It is always possible to do more than anything/

тяжело.холодно. больно. пусто.тоскливо. невыносимо. на душе. на сердце.
устала от этих тяжелых мыслей об одном и том же.
весь день не знала куда себя деть. ходила по комнате, слонялась, убирала, включала музыку на максимум. кружилась до тошноты, все только чтобы отвлечься, только чтобы чувствовать что-то другое.
невыносимо.
намного легче переносить открытую, явную боль.
а вот так вот -невыносимо. и самое ужасное-не известно когда пройдет.


@темы: depr, he.who he?, thinking

URL
17:54 

могла бы уйти.

It is always possible to do more than anything/
Я, конечно, могла бы уйти, хлопнуть дверью, бросить все.
Потому что все таки невозможно так часто видеть и не думать.
И ак бы не было тяжело уходить, оставаться труднее.

Но я не исчезну, хотя так было бы лучше для нас двоих.
Я продолжу свой путь.
И может быть......когда-нибудь......все наладится.


@темы: bye, he.who he?, thinking

19:07 

дура. просто дура.

It is always possible to do more than anything/
дура.
в принципе можно без комментариев. но все же напишу..

иногда, наши иллюзии, самые потаенные мечты могут превратиться в прах за секунду, совершенно случайно, даже необъяснимо.
и еще буквально секунду назад ты представлял что-то, мечтал, а сейчас ощущение, что тебе на голову вылили ведро холодной воды, ощущение что до этой самой секунды ты метался в тумане, слепо верил в то, что сам придумал и, что скорее всего никогда не было реальностью. самое что интересное, я не чувствую ни боли, ни даже разочарования. только появившуюся пустоту, свободу и наверно все таки недоумение и даже, к сожалению, немного разочарования и непонимания: как же так? ведь вроде было же.

наверно, но на эти свои вопросы я никогда не найду ответов. самое большее и самое лучшее, что я могу сейчас сделать, это избавиться от всего того, что навивало и укрепляло мои иллюзии. хотя, если честно, мне до сих пор кажется, что это была правда. и совершенно не понятно почему вот так вот. мне остается смотреть со стороны, но самое важно не расствориться в этих мыслях, а иди дальше одной, самой по себе, но идти дальше и жить думая о себе, делая что-то для себя.

и вот после первой волны холодной пустоты становится легче и как то все равно. наверно если бы любила, мне было бы больно. но мне же не больно. или я еще не осознала? нет. скорее чувство собничества, тогда я тем более не имею права.

изменить все, изменить себя. хватит ли одной ночи, чтобы принять правду и понять куда мне двигаться дальше? хватит ли наконец мне силы воли добиться желаемого, стать той, какой хочу быт? или я все время буду жить в иллюзиях?

вообще-тоя поняла, что не знаю чего сейчас хочу. не знаю кого хочу видеть рядом.просто выбило из калеи это все. ну что ж. у меня есть одна ночь, чтобы разобраться с этим всем. одна ночь.

впадаю в депрессии из-за себя самой. я поняла, так просто проще. если ты в депрессии то можно себе позволить проявлять слабость.

пора все изменить.

@темы: bye, he.who he?

URL
21:34 

It is always possible to do more than anything/
"Если бы я хоть на секунду перестал ржать, я бы заплакал!" ©Поллитровая Мышь

@темы: quotation

17:18 

It is always possible to do more than anything/

...хотя сходить с ума не так уж и страшно.


09:15 

1 марта

It is always possible to do more than anything/

я боюсь весны.


@темы: inside

URL
20:39 

почему?

It is always possible to do more than anything/

почему только в фильмах парней не останавливает разница в возрасте, разница в социальном положении, даже вампиризм не останавливает перед любовью??
а в моей жизни даже когда я чувствую к себе симпатию, никто не набриется мужества растаться с настоящей девушкой, забить на возраст и прочее, почему все выбирают путь сквозь боль забыть и жить дальше? почему блять???


@темы: he.who he?, thinking

21:09 

разочарование(продолжение)

It is always possible to do more than anything/
я не буду спать сегодня всю ночь.
буду слушать музыку и смотреть сквозь прозрачный стакан в темноту.
ты разочаровал меня очень сильно. пускай даже это все только в моей голове.
больше я не допущу такой слабости со своей стороны.
мне плевать. понятно?
спасибо, что блять у меня опять бессоница. снова из-за тебя.
завтра последний день зимы, а это значит, что в весну я пойду без тебя.
стока идей, планов и дел.
а я тут херней страдаю из-за человека, жизни которого я сначала поражалась, но уже месяц мне кажется, что за всем этим скрывается пустота.
вообщем, я хоетла помочь, снова открылась, а осталось ощущение, что ты плюнул туда.
так что теперь без меня.




@темы: bye, he.who he?, thinking, insomnia

URL
20:22 

разочарование.

It is always possible to do more than anything/
да пошел ты к черту.



@темы: bye, he.who he?

URL
18:01 

Потери? Приобретения?Хорошо?Плохо?Что происходит?

It is always possible to do more than anything/
Растеряла почти всех своих школьных подруг. Обидно, что десять лет все дни рождения праздновали вместе, а на ни одно их совершеннолетие я не приглашена. Хотя по сути я жалею только об одной, а остальных даже видеть не хочу. Просто опять потверждается закон равновесия жизни: что-то находим, что-то теряем. Это просто печально. Но не смертельно.

Что-то происходит, не могу понять, не могу поверить и представить. Но на иллюзию это не очень похоже...А я уже понадеялась, что помахала рукой. Почему же меня снова возвращают?....


Начинаю новую игру.


@темы: he.who he?, people around me, plans, dreams, thinking

20:05 

День как я люблю:)

It is always possible to do more than anything/

Тяжелый денек, но именно такой как я люблю.:heart:
Четыре пары без окон, шутки, много смеха, новые стимулы, цели, желания. Затем покупка учебника статистики за 610 рублей! Щас в рамку поставлю и буду молиться на него! Теперь то точно прийдется его читать.Посиделки с подружкой в кафе, помечтали о том, как проведем лето и снова в пятимиллионый раз сказали:"надо учиться". Дур дом вообщем)) Затем тренировка по мои любимым танцам. Нас загонял тренер просто на раз два три, чуть не сдохли в конце))Но это так классно!))
А щас посмотрела "Миллионер из трущоб", фильм, который завоевал 4 Золотых глобуса и 8 Оскаров.Честно скажу, фильм потрясающий, действительно. Все дифирамбы о нем были уже спеты, а я скажу о своем личном впечатлении. Он на столько соответствует моему представлению о том, что жизнь словно пазл, состоит из множества кусочков, каждый из которых важен и несет свой смысл. Но к сожалению. порой, а точнее очень часто люди так несутся по жизни, что не видят и пропускают очень много из них. Поэтому в дальнейшем они не могут ответить на свои вопросы, хотя ответ в их жизни уже прозвучал, ну или обязательно прозвучит. Жизнь-игра, но игра не банальных глупых бездушных кукол, а трехмерная головоломка, с множеством путей и вариантов действий, при чем нет неверного варианта, т.к. в любом случае мы что-то находим и что-то обязательно теряем. Самое худшее - это бездействие. А этот фильм только потвердил мои личные догадки. :heart:


Новые цели, стремления, планы:
-поехать в Америку работать следующим летом
-в начале мая попасть на мастерклассы одного мегакрутого преподавателя
-начать серьезно учиться. (ха-ха)
-этим летом выбраться с подругой на море или в Питер


@темы: dancedance, everyday life, happiness, inside, movies, plans, dreams, studies, want!

19:05 

ненавижу эти тупые праздники

It is always possible to do more than anything/
нет, ну правда в моей жизни от таких праздников как новый год, 23 февраля и 8 марта, особенно от двух последних больше проблем и слез, чем радости.
каждый раз одно и тоже. накануне разьяренная, недовольная мама, которая как обезумевшая носится по магазинам, с половой тряпкой и на кухне. при этом с таким измученным, каменным, недовольным видом, что хочется повешаться. при чем срывается на меня по поводу и без. а я как идиотка уже три часа подряд подхожу к ней и спрашиваю: мам, что мне сделать, как помочь и прочее. на эти вопросы овтета я не получаю, зато через пол часа выслушиваю массу каких-то язвительных выпадок и складывается впечатление что я должна читать ее мысли.мне не понятно абсолютно кайф от таких вот праздников! не понятно такое поведение и такие жертвы! всем намного было бы лучше если бы мы дружно сделали вид, что нет завтра никакого 23 февраля.в моей семье праздники это только комки нервов ссор и слез.
когда у меня будет своя семья, то я постораюсь, сделать эти праздники как глоток чего-то яркого и радостного в повседневной жизни. а не очередной пирог который мы делаем на все праздники, вообще все не атк будет.не так.

@темы: holidays, shit

08:59 

///

It is always possible to do more than anything/
Читаю свой старый дневник и заметила, что почти в каждом посте я как заведенная кричу: боже, дай мне любви, любви, любви. Забросила все свои дела, текущую реальность и словно маленький ребенок топает ногами и хочет получить только ту игрушку, хотя вокруг него много других. Как же это наивно и глупо!Вокруг еще столько всего происходит и надо жить тем, что есть. Глупая, глупая, глупая!

@темы: thinking

URL
14:57 

no hero in her skies

It is always possible to do more than anything/
мне нельзя приходить домой. на меня сразу набрасывается такая тоска и грусть, что не возможно просто.


DAMIEN RICE -The Blowers Daughter

читать дальше

@темы: inside, music

21:12 

It is always possible to do more than anything/
Я хочу быть чьей-то!

@темы: he.who he?

URL
18:21 

Мигрень. скучаю.

It is always possible to do more than anything/
Весь день жуткая мигрень.Пульсирующая боль в правом виске. Не знаю от чего так и к чему это, но эта боль хоть чуточку отрезвляет меня.
Я шла сегодня по улице и так четко почувствовала, что тот сводящий меня с ума сумбур прошлого семестра утих, что внутри опять пустота и безразличие к этому человеку. О котором я так всегда писала как о чем-то вымышленном, не настоящем. Но я всегда гадала, чем он занимается сейчас, о чем думает, мечтает. А днем казалось, что меня больше это не волнует. А самое странное, что я даже днем подумала,осознано, что жаль. Жаль, что прошло. Хотя еще не давно просила избавить меня от ночных путаниц.
А вечером вдруг меня захватила такая невроятная тоска, необьяснимая, пугающая. По нему. Но я до сих пор не знаю кто он. Вымышленный герой, иллюзия, необходимость думать хоть о ком то или просто человеческий интерес. В любом случае, я скучаю.Очень скучаю. Даже если не конкретно по кому-либо, то просто по любви, по ощущению рядом человека, для которого ты дорог и о котором все твои мысли. Мне так нужен мой единственный и родной.Так нужен, что я уже начинаю сходить с ума. И видимо я еще не погрязла в стрессе и усталости, потому что по щекам запросто потекли слезы и я пока без проблем могу заснуть хоть в девять вечера. И мне даже снятся сны! Не то, что было в прошлом семестре. Но я думаю, что скоро мое бессоное состояние скоро вернется ко мне. И если честно, я это даже сама хочу.
Я жду,жду, пожалуйста! я так устала быть одна!Ведь это так просто и так сложно одновременно.



@темы: he.who he?, thinking

21:46 

фу 14 февраля

It is always possible to do more than anything/
можно уснуть и проснуться 15-го?пожалуйста.

@темы: holidays, shit

in

главная